Versaute Witze
In Versaute Witze gibt es 723 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."
Autor: unbekannt
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Autor: unbekannt
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Autor: unbekannt
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Autor: unbekannt
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
Autor: unbekannt
Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
Autor: unbekannt
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Autor: unbekannt
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Autor: unbekannt
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Autor: unbekannt
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen."
Autor: unbekannt
Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
Autor: unbekannt
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
Autor: unbekannt
"Mama, könntest du mir bitte den Pennis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen. ” Nach einer Woche kamen Die Eltern nachhause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen." Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die Grossmutter hat nämlich noch gezittert."
Autor: unbekannt
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
Autor: unbekannt
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"
Autor: unbekannt
Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten... nichts.. nochmal... nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."
Autor: unbekannt
Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen: Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn?" Er: "In der Anästhesie" Sie: "Aha, das dachte ich mir schon!" Er: "Wieso das denn?" Sie:"Ich habe die ganze Nacht nichts gespührt!
Autor: unbekannt
Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"
Autor: unbekannt
Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"
Autor: unbekannt
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."
Autor: unbekannt
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
Autor: unbekannt
Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch "
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
Autor: unbekannt
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
Autor: unbekannt
Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...
Autor: unbekannt
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Autor: unbekannt
Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen?" "Ich nicht, aber das Pferd!"
Autor: unbekannt
Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."
Autor: unbekannt
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
Autor: unbekannt
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
Autor: unbekannt
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
Autor: unbekannt
Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!
Autor: unbekannt
Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!
Autor: unbekannt
"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
Autor: unbekannt
Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"
Autor: unbekannt
Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"
Autor: unbekannt
Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen??? Im Prinzip ja, in der Regel nein!!!
Autor: unbekannt
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim??? Der Greis ist heiss!
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint??" Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"
Autor: unbekannt
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."
Autor: unbekannt
Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O. B.
Autor: unbekannt
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Autor: unbekannt
Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher
Autor: unbekannt
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..
Autor: unbekannt
Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa?" "Keine Ahnung," "KONRAD!" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!"
Autor: unbekannt
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
Autor: unbekannt
Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"
Autor: unbekannt
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
Autor: unbekannt
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!
Autor: unbekannt
Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
Autor: unbekannt
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..... "
Autor: unbekannt
"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."
Autor: unbekannt
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
Autor: unbekannt
Unterhalten sich 3 Jungen. Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz!" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
Autor: unbekannt
"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!
Autor: unbekannt
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Autor: unbekannt
"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"
Autor: unbekannt
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Autor: unbekannt
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25, 8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!!!!!!! "
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"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Autor: unbekannt
Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
Autor: unbekannt
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
Autor: unbekannt
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
Autor: unbekannt
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...
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Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen!"
Autor: unbekannt
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Autor: unbekannt
Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
Autor: unbekannt
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du, ich ja soooo Hunger, ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..."!!!
Autor: unbekannt
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
Autor: unbekannt
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
Autor: unbekannt
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"
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Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"
Autor: unbekannt
Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?". "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!" "Wie heißen die Tabletten denn?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"
Autor: unbekannt
Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Autor: unbekannt
Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an!"
Autor: unbekannt
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<:??"
Autor: unbekannt
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
Autor: unbekannt
"Du, gestern hatte ich Glück!" "Warum?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"
Autor: unbekannt
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
Autor: unbekannt
"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
Autor: unbekannt
"Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"
Autor: unbekannt
"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."
Autor: unbekannt
"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
Autor: unbekannt
"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."
Autor: unbekannt
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"
Autor: unbekannt
"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."
Autor: unbekannt
"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
Autor: unbekannt
Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!
Autor: unbekannt
Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na, ist wohl nicht dein Tag heute..."
Autor: unbekannt
Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adligen Kreisen?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
Autor: unbekannt
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Autor: unbekannt