Ostfriesenwitze
In Ostfriesenwitze gibt es 347 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Autor: unbekannt
Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.
Autor: unbekannt
Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befuerchtet, dass man ihn fuer vergnuegungssuechtig haelt.
Autor: unbekannt
" Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen ", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
Autor: unbekannt
Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. "Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"
Autor: unbekannt
Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch ueber der Erde in einem Flugzeug. "Wenn ihr abgesprungen seid, zaehlt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitaeter kommen mit Blaulicht daher, um dem Ungluecklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: "... a... a... acht... "
Autor: unbekannt
Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmaehlich aus? Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Koepfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
Autor: unbekannt
Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge? Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen keine Friedhoefe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
Autor: unbekannt
Warum haben in Ostfriesland die Ehemaenner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
Autor: unbekannt
Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Autor: unbekannt
Wieso haben die Ostfriesen beim Kuehemelken gelbe Huete auf? Damit man sie besser von den Kuehen unterscheiden kann.
Autor: unbekannt
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
Autor: unbekannt
Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tuer zum Tresorraum und entdecken das Schild: " Eintritt verboten! " Enttaeuscht wendet sich der eine und und sagt: "Pech. Wenn das bloede Schild nicht waere, koennten wir jetzt das groesste Ding unseres Lebens drehen!"
Autor: unbekannt
Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und ueber den Sonnenaufgang diskutierten...
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein, bis er schon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe?"
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.
Autor: unbekannt
Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen? Weil Feiertage vor der Tuer stehen.
Autor: unbekannt
Warum essen die Ostfriesen den gruenen Salat mit dem Loeffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen koennen.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?" "Ich kann doch nichts dafuer, Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
Autor: unbekannt
Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten
Autor: unbekannt
Warum haengen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertuer aus? Damit keiner durch das Schluesselloch gucken kann.
Autor: unbekannt
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehoert: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte. Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her. Dann laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten!!" Keiner ruehrt sich. "Na kom, Mueller, vortreten...."
Autor: unbekannt
Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife? Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.
Autor: unbekannt
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kuehe!"
Autor: unbekannt
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich moechte meinen Sohn anmelden!", verkuendet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmen und erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen. "O Gott ", sagt er glucksend, " da sind ja noch zwei!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese wird bei der Fuehrerscheinpruefung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Autor: unbekannt
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer traegt den Schrank, und der andere sitzt darin und haelt die Kleiderbuegel fest.
Autor: unbekannt
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhaelt und mit den Fuessen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.
Autor: unbekannt
Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen? Weil die Haeuser nur 40 Zentimeter hoch sind.
Autor: unbekannt
Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit? Damit will Sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden.
Autor: unbekannt
Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Fruehjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfuetterung umgestellt werden."
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt: "Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher."
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen.
Autor: unbekannt
Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese steht mitten auf der Strasse und verrichtet sein Geschaeft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheisshaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiss ich, aber es gehoerte eins hier hin!"
Autor: unbekannt
Ein ostfriesisches Maedchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"
Autor: unbekannt
Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglueckt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator ueber sich abgestellt.
Autor: unbekannt
Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen ueber die Fahrbahn? Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.
Autor: unbekannt
Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick...? Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.
Autor: unbekannt
Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
Autor: unbekannt
Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang zurecht. Sagt sie: "Hast du auch Deine Schuhe an?" "Ja, alle bis auf einen..."
Autor: unbekannt
Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom Maerz vergangenen Jahres..
Autor: unbekannt
Warum fuettern die Ostfriesen ihre Huehner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen koennen.
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach!" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
Autor: unbekannt
Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider hatte sie vergessen, ihn vorher auszuziehen...
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: "Seht Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort koennt ihr spaeter arbeiten. "
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"
Autor: unbekannt
Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hoeren koennen.
Autor: unbekannt
Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich haette gern einen Globus von Ostfriesland!"
Autor: unbekannt
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene. "Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!" "Und dann?", fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" "Und dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" "Und dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann..." "Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."
Autor: unbekannt
Warum sind in Ostfriesland die Menschen so gluecklich? Weil ihnen die Arbeit noch Spass macht.
Autor: unbekannt
In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift. "Soll ich es Ihnen einpacken?", fragt der Verkaeufer. "Nein, ich schicke die Ratten vorbei!"
Autor: unbekannt
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
Autor: unbekannt
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher!" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Autor: unbekannt
Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschuetterung bekommen? Wo nichts ist, kann nichts erschuettert werden.
Autor: unbekannt
Der Vater macht das Paeckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt "Sieht aber ganz schoen alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!". Schaut ihm die Mutter von hinten ueber die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft: "Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer, Feuer!" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, oeffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine. "Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brueten!"
Autor: unbekannt
Wie faengt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab!
Autor: unbekannt
Warum gehen die Ostfriesen so gebueckt? Weil frueher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.
Autor: unbekannt
Was ist das: Es liegt im Strassengraben und ist weiss? Die Kotfluegel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Gruene fressen.
Autor: unbekannt
Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.
Autor: unbekannt
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente!"
Autor: unbekannt
Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie wollen ihre eigene Welt.
Autor: unbekannt
Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut!" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"
Autor: unbekannt
Dialog aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlaegerei geben?"
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Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette ich selbst zu sorgen!"
Autor: unbekannt
Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"
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Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!"
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Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte...
Autor: unbekannt
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddaemmerung auf einer Parkbank. Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf. "Uebrigens ", fluestert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
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Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zaehlen kann? Er sagt immer: "Da kommt einer, der bringt zwei mit."
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Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"
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"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
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In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
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Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten.
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Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" "Tut mir leid", toent es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"
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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort haengt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.
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Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden? Ein Ostfriese! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins das Getriebe hineinkam.
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Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und fuettern der Bevoelkerung verboten!"
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Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees? Er moechte in See stechen.
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Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhaeltlich?"
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Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus Muenchen trifft um 7. 30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen faehrt um 8. 00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland faehrt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger auf zwoelf und der kleine Zeiger auf neun steht!"
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Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf eine Bohrinsel? Weil sie immer mit Brotstücken nach den Hubschraubern werfen...
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt".
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Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden". Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist"
Autor: unbekannt
Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die Holzschuhe eignen sich - als Trinkgefässe - als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.
Autor: unbekannt
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
Autor: unbekannt
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Autor: unbekannt
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?" "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"
Autor: unbekannt
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."
Autor: unbekannt
Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"
Autor: unbekannt
MELDUNGEN IM OSTFRIESISCHEN RUNDFUNK: "Die Ostfriesische Zentralbibliothek musste geschlossen werden. Das Buch wurde entwendet..."
Autor: unbekannt
"Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen..."
Autor: unbekannt
"Beim Ostfriesischen Institut für Schwanger- schaftsnachweise ist mit Wartezeiten von bis zu 9 Monaten zu rechnen...!"
Autor: unbekannt