Ossi Witze
In Ossi Witze gibt es 376 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Schrecklich, das Benzinist schon wieder teurer geworden!" "Macht nix - ich tanke sowieso immer nurfür 20 Mark"
Autor: unbekannt
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizistenangehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10. 000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen... was machen Sie jetzt damit?" "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen..." "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm,"er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:"Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.." Indiesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
Autor: unbekannt
"Sie behaupten, voneinem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der Richter "Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben..." "Na und?"sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nichtgesehen haben!"
Autor: unbekannt
Was ist Mißtrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, umnachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliehst
Autor: unbekannt
Familie Huberhat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnungblitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stundendanach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Dakrächzt er nur noch : "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat: "4 Stunden Sibirien sind genug!"
Autor: unbekannt
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im Lokal M: "Ober, einen Kaffee, bitte" O:"Tut mir leid mein Herr, momentankein Kaffee verfügbar" M:"Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen... einen Tee dann bitte" O:"Leider auch kein Tee da." M:"Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!" Darauf steht ein Mann am Nebentischauf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, "Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen....." Beim anschließenden Verhör mit dem Sta Si-Major: S:"Das sind ja starke Äußerungen, die sie getätigt haben. Wenhatten sie denn gemeint mit dem Einen?" M:"Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonen-Handelsabkommengekündigt!" S:"Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen." M: Dreht sich in der Türe fragend um: "Schönen Abenddie Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?"
Autor: unbekannt
Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermißt ihn jetztschon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen: KGB : "Genosse Wolf, hastdu den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf :"Nein den Genossen Breschnew habeich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so losist." KGB : "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnewist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bärhat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen."
Autor: unbekannt
Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrerhat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehrrechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigenaus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheisse jetzt muß ichwieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muß ich jetzt wiederbuckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt dashier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dirauch so ein teures Auto!"
Autor: unbekannt
Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da woam nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
Autor: unbekannt
Ein Ossi steht ander Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wofahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin?" "Apfelsinen und Bananen." "Womitkommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."
Autor: unbekannt
Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Undwer ist deine Mutter?" "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest dumal werden?" "Vollwaise, Genosse Honecker!"
Autor: unbekannt
Auf einem Dorf inder ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitgliedbekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchstdu dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer: "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbendenerscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wennschon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunkensein!..."
Autor: unbekannt
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hatman mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kamimmer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du? 3:Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhrenhatte.
Autor: unbekannt
Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so einbreites Kreuz?... Herzschrittmacher von Robotron.
Autor: unbekannt
Der wichtigste Buchstabe derdeutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das Wnicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
Autor: unbekannt
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hattennichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Autor: unbekannt
Lieber geschlossen hinter Honecker als einzeln vor Erich Mielke.
Autor: unbekannt
Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielkesitzen.
Autor: unbekannt
Ich leistewas. Du leistest was. Die leisten sich was.
Autor: unbekannt
Erich währt amlängsten!
Autor: unbekannt
Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wireinen Schritt weiter...
Autor: unbekannt
Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!
Autor: unbekannt
Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohrfestsaugen...
Autor: unbekannt
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sandallmählich knapp.
Autor: unbekannt
Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbaudes Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
Autor: unbekannt
Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
Autor: unbekannt
Und wie ist es mit dem Sozialismus? Daist es genau umgekehrt.
Autor: unbekannt
Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Dassozialistische System und das Nervensystem.
Autor: unbekannt
Wie heißt die DDRFreundschaftsstadt von Tschernobyl? Stralsund.
Autor: unbekannt
Was wärepassiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.
Autor: unbekannt
Was istein Quartett? Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honnecker? Honnecker hat die Mauer überlebt!
Autor: unbekannt
Wo liegtder Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hatmehr Anhänger
Autor: unbekannt
Warum sehen die Leute in der DDR so müdeaus? Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergaufgeht...
Autor: unbekannt
Ein altes Mütterchen kommt in ein großes Moskauer Kaufhaus. Verkäuferin:"Na, Mütterchen, was möchtest Du?" Mütterchen:"Ich möchte einen Staubsauger." V:"Wir haben schon langekeine Staubsauger mehr gehabt. Du mußt mal in den Rayon (Russische Verwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!" M:"Aber, dakomme ich doch her!" V:"Dann versuch es mal in der Stadt, in der die Staubsaugerfabrik ist." M:"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt." V:"Mußtes eben direkt in der Fabrik versuchen!" M:"Aber, ich arbeite doch selbst inder Fabrik." V:"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen, - dumusst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dannzusammenbauen!" M:"Aber das habe ich doch schon ein paarmalgemacht!" V:"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?" M:"Immer, wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow!"
Autor: unbekannt
Warum hatte ein DDR-Kosmonaut einen Zollstock im Gepäck? Damit er messen konnte, wie weit die DDR hinterm Mondist!
Autor: unbekannt
Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDRsind weniger bekannt:
Autor: unbekannt
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Autor: unbekannt
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Autor: unbekannt
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Autor: unbekannt
Wunder 4: Obwohl das Plan-Sollimmer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Autor: unbekannt
Wunder 5: Obwohl esnichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Autor: unbekannt
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Autor: unbekannt
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99, 9% die alte Regierung wiedergewählt.
Autor: unbekannt
Honecker besucht Helmut Schmidt. Schmidt:"Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte deinen Rucksack ab!" Honecker:"Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin!" Schmidt:"So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!" Honecker:"Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohleumgestellt haben..."
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohrbeobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Darauf derandere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr untendran..."
Autor: unbekannt
Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."
Autor: unbekannt
Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wiesagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."
Autor: unbekannt
Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert - inder DDR ging sowieso alles bergab...
Autor: unbekannt
Ein anderer Name für"Trabbi-Fahrer"? Teilchenbeschleuniger...
Autor: unbekannt
Besichtigung im Irrenhaus. "Das hier istein besonders schwerer Fall", klagt der Arzt und zeigt auf einen Insassen, "der stellt nicht einmal das Radio aus, wenn Honecker eine Redehält!"
Autor: unbekannt
Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warumnicht? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man denn wie besser machen könnte. Darauf der Ossi: "Ich wäre dafür, dassman die Mauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit! Arbeitslosigkeitgabs bei weitem nicht in dem Ausmass. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlenverbessert..." Meinte der Wessi: "Ich glaub, da hast Du recht. Wir könntendamit wirklich was erreichen. Wir machen Sie dann auch noch zwei Meter höher undkomplett aus Panzerglas" "Wieso das?!?" "Na das der Osten sieht, wieschnell sich der Westen erholt!!!"
Autor: unbekannt
Welches sind die 4 Saeulender sozialistischen Weltwirtschaft? - die mongolische Mikroelektronik -die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft - der Bienenfleiss der Polnischen Arbeiter -das statistische Jahrbuch der DDR
Autor: unbekannt
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen? Weil sie gerade zum Sprung ansetztenwollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
Autor: unbekannt
Wer istder groesste Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat das Herz Europaszum Arsch der Welt gemacht!
Autor: unbekannt
Auf einem Dorf in der ehemaligen DDRzur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannesgebeten, der ihm als tiefglaeubiges Gemeinde- mitglied bekannt ist. Als ergerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf- Parteisekretaerheraus. Haemisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nichtzu bemuehen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer istzuerst sprachlos, dann stuermt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wiekonntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlaesst Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint einhintergruendiges Laecheln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einersterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunkensein!..."
Autor: unbekannt
Wo liegt der Unterschied zwischen Honecker und einer Strassenbahn? Die Strassenbahn hat mehr Anhaenger
Autor: unbekannt
Die Namender wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die Ud SSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Autor: unbekannt
"Wasist ein 08
Autor: unbekannt
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielendeutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach:Erschiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."
Autor: unbekannt
"Beimnächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn von der Volkspolizei: Acht ist, wenn der grosse Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Bretzel."
Autor: unbekannt
Sagt der Ossi zum Wessi: "Wirsind ein Volk!". darauf der Wessi: "Wirauch!"
Autor: unbekannt
Walter liegt auf dem Sterbebett und überreicht Erich drei Briefe und sagt:"Wenn die Wirtschafr schlecht geht, muß du einen Brief aufmachen und den Rat befolgen!" Wirtschaft geht es schlecht, Erich macht den ersten Brief auf:"Du mußt Intershobs aufmachen!" Gesagt getan. Nach einer weile geht es wieder bergab. Der nächste Brief:"Mach Deliläden auf!" Gesagt, getan. Wieder geht es bergab, im dritten Brief, den er auf macht steht:" Jetzt bist du dran drei Briefe zu schreiben!!!"
Autor: unbekannt
fahren ein DDR Bürger, ein Russe und ein Ami in einem Zugabteil-Stille. Mit einemal holt der Ami seinen Koffer... alles voller Burger, beißt in Einen macht das Abteilfenster auf und wirft die ganzen Burger aus dem Fenster. Die anderen beiden staunen: Ja sagt der Ami: Wir haben genug davon. Nach einer Weile holt der Russe seinen Koffer.. alles voller Wodka. Macht eine Flasche auf trinkt einen Schluck und wirft dann alles aus dem Fenster. Ja Towarisch. Wir haben genug davon. Sie fahren durch eine langen Tunnel. Als es wieder hell wird fehlt der Russe. Der Ami schaut verwirrt. Der DDR Bürger lächelt: Wir haben genug davon.
Autor: unbekannt
Ein sächsischer Vater will seinem Sohn Waldtiere zeigen. Sie besteigen einen Hochstand. Der Vater guckt in eine Richtung, der Sohn in eine Andere. Der Vater bemerkt eine junge Frau, die sich nackt auf der Wiese dem Sonnenbade hingibt, der Sohn sieht ein Rudel Füchse und ruft aufgregt: Babba Babba Fickse Fickse. Der Vater: Obba nur, wenn de de Muddi nischt sachst!
Autor: unbekannt
Ein Mann kommt in einen Gemischtwarenladen: Guten Tach ich möchte einen Hammer! Hammer hamm wa nich. Dann eine Zange! Zange hamm wa nich. Dann eine Tüte Nägel! Nägel hamm wa nich. Na Mensch, wenn sie nichts haben, machen sie den Laden doch zu. Geht nich. Hamm kein Schloß!
Autor: unbekannt
Sitzen 2 in Bautzen ein. Fragt der Eine: Warum bist du inhaftiert? Ich bin Fahrradhändler und wollte dem Honecker den Rücktritt erklären. Und Du? ich bin Direktor eines Textilkombinates. Zum 1. Mai habe ich Plakat machen lassen wo draufstand: Jeder 2. Genosse ein Spinner!
Autor: unbekannt
Eine Frau kommt in einen DDR Fleischer: Ich hätte gerne 2 Steak. Steak haben wir nich. Dann ein Filet von Schwein. Haben wir nicht. Dann 2 Kotelett. Kotelett is alle. Dann 2 Schnitzel. Schnitzel haben wir nicht. Dann geben sie mir 4 Bockwürste. Bockwürste haben wir auch nicht. Entrüstet verlässt die Frau das Geschäft. Chef Chef, haben sie das mitbekommen, was die alles wollte? Jaja sagt der Chef: Aber ein Gedächtnis hatte die....
Autor: unbekannt
2 Jäger müssen eines Tages einen andern Jäger, der bei der Stasi arbeitet mit auf die Jagd nehmen. Nach einer Weile kommt der 1. mit einem Wildschwein, der 2. mit einem Reh, nur der Stasi- Jäger bleibt verschwunden. Komm, sagt der Eine. Wir müssen ihn suchen gehen. Nach einer Weile finden sie ihn auch. Er hat einen Hasen an einen baum gefesselt, die Waffe auf ihn gerichtet und brüllt: Zum letzten mal. Gib es zu, das du ein Wildschwein bist!
Autor: unbekannt
Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
Autor: unbekannt
Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.
Autor: unbekannt
Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996.
Autor: unbekannt
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
Autor: unbekannt
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Autor: unbekannt
Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...
Autor: unbekannt
Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten.
Autor: unbekannt
Was ist dort, wo ein Genosse ist? Ein Weg. Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Eine Straße. Was ist dort, wo alle Genossen sind? Der Intershop...
Autor: unbekannt
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
Autor: unbekannt
Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" - "Hmmm! Wir bräuchten 10. 000 Autos!" - "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" - "Und dann bräuchten wir noch 100. 000 Fahrräder!" - "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" - "Ach ja, und 100. 000 Sack Reis noch!" - "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."
Autor: unbekannt
Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet wieder: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet nochmals: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist fragt verzweifelt: "Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?" Antwort: "Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher."
Autor: unbekannt
Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb: "Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf." Die Antwort kam prompt: "Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch einen Strick gibt."
Autor: unbekannt
Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!
Autor: unbekannt
Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."
Autor: unbekannt
Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ´Prinzip´?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
Autor: unbekannt
Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.
Autor: unbekannt
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?" - "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung. "Ju, das ist ungefähr wie bei uns."
Autor: unbekannt
Kennen sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der Champignon-Zucht? Es gibt keinen, sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort abgeschnitten.
Autor: unbekannt
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz deprimiert nach Hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weiss nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopf Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Autor: unbekannt
Im Radio: "Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn von der Volkspolizei: 8 ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Bretzel."
Autor: unbekannt
Noch zu DDR Zeiten: Die Stadt Weimar plant ein Goethe-Denkmal. Es wird ein Wettbewerb ausgeschreiben, an dem sich alle Einwohner Weimars beteiligen dürfen. Gewonnen hat der Entwurf "Honecker liest Goethe".
Autor: unbekannt
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich ab. "Lieber sterbe ich!" - "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu´s." und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"
Autor: unbekannt
Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland. Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?" Honecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter." Mutter: "Aber - was ist das?" Honecker: "Nun, das ist... das ist... sowas ähnliches wie ein König!" Mutter: "Oh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen!"
Autor: unbekannt
DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
Autor: unbekannt
Erich Honecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich "Stellst dich mal an und schaust, was es gibt." Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will "Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?" - "Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen."
Autor: unbekannt
Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi? Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen...
Autor: unbekannt
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"
Autor: unbekannt
Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "Ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
Autor: unbekannt
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja... Chemikalien. Aber pssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber... pssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat´s mir gestanden!"
Autor: unbekannt
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland soo gross ist. Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Autor: unbekannt