Musikerwitze
In Musikerwitze gibt es 317 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Wie lautet die enharmonische Verwechslung von Dessau? cis schwein!
Autor: unbekannt
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Autor: unbekannt
In welcher Einheit wird die "Temperatur" eines con brio gemessen? In öchslegrad.
Autor: unbekannt
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
Autor: unbekannt
Woraus besteht ein Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler? Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.
Autor: unbekannt
Die Übehrschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz: Der Ring der nie gelungen
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Autor: unbekannt
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Autor: unbekannt
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini." "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"
Autor: unbekannt
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Autor: unbekannt
Die Frau möchte eine Schallplatte kaufen. Die Verkäuferin: "Wissen Sie nicht genau, welche?" Die Frau: "Von Bach!" Die Verkäuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?"
Autor: unbekannt
"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?" "Nein, als Ausrede..."
Autor: unbekannt
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.
Autor: unbekannt
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
Autor: unbekannt
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" "Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das?" "Die Wohnung von nebenan..."
Autor: unbekannt
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen!!!" "Oh, shit! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse..."
Autor: unbekannt
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"
Autor: unbekannt
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?" "Der Cellist." "Spielt er denn wirklich so gut?" "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
Autor: unbekannt
Richter: "Wie alt sind sie jetzt?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht!"
Autor: unbekannt
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat... Karajan!" "Und, was hat er gesagt?" "Falsch verbunden."
Autor: unbekannt
Alle spielen Kontrabass, nur nicht Reiner, der ist kleiner...
Autor: unbekannt
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"
Autor: unbekannt
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nich bei der Probe???" "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
Autor: unbekannt
Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen? Sie müssten sonst neu angelernt werden!!!
Autor: unbekannt
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Autor: unbekannt
Na, wie war Deine Konzertreise?" "Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." "Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen..."
Autor: unbekannt
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"
Autor: unbekannt
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven", prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen?"
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten..."
Autor: unbekannt
"Papa, wie schreibt man Xylophon???" "Gar nicht, sowas spielt man."
Autor: unbekannt
Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise..." "Wieso, schlafen die anderen schon???"
Autor: unbekannt
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"
Autor: unbekannt
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Autor: unbekannt
"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN finanziert? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben." "Und das hat er akzeptiert?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."
Autor: unbekannt
In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!" Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug." Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot! Darauf kommt es nicht an - die Wirbel müssen doch parallel stehen!!!"
Autor: unbekannt
Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen: "Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!" Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küss mich!" Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du denn mit mir vor?", fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus." "Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen." Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel mehr Geld!!!"
Autor: unbekannt
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!
Autor: unbekannt
Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"
Autor: unbekannt
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne? Die Wanderdüne ist schneller...
Autor: unbekannt
Welche Vogelart hat den Schwanz vorn? Die Kastelruter Spatzen!!!
Autor: unbekannt
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
Autor: unbekannt
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!
Autor: unbekannt
Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.
Autor: unbekannt
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
Autor: unbekannt
Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? Er würde sich sonst daran totlesen.
Autor: unbekannt
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." "Das machen doch viele Leute." "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Autor: unbekannt
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Autor: unbekannt
Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Musiker,"bitte eßt mich vorher auf!"
Autor: unbekannt
Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.
Autor: unbekannt
Der beruehmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."
Autor: unbekannt
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"
Autor: unbekannt
"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." "So? Was sollen wir denn ändern?" "Naja, den Preis."
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...
Autor: unbekannt
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...
Autor: unbekannt
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
Autor: unbekannt
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Autor: unbekannt
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Autor: unbekannt
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...
Autor: unbekannt
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Autor: unbekannt
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...
Autor: unbekannt
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker??"
Autor: unbekannt
Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Autor: unbekannt
Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
Autor: unbekannt
Blondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Autor: unbekannt
Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Autor: unbekannt
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
Autor: unbekannt
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder.
Autor: unbekannt
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Autor: unbekannt
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
Autor: unbekannt
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!"
Autor: unbekannt
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"
Autor: unbekannt
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...
Autor: unbekannt
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
Autor: unbekannt
Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberaschung!
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht. Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.
Autor: unbekannt
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Autor: unbekannt
Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst."
Autor: unbekannt
Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.
Autor: unbekannt
Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.
Autor: unbekannt
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
Autor: unbekannt
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
Autor: unbekannt
Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...
Autor: unbekannt
Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurück- kommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
Autor: unbekannt
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Autor: unbekannt
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
Autor: unbekannt
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Autor: unbekannt
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...
Autor: unbekannt
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor...
Autor: unbekannt
Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...
Autor: unbekannt
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
Autor: unbekannt
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
Autor: unbekannt
Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...
Autor: unbekannt
Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...
Autor: unbekannt
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