Männerwitze
In Männerwitze gibt es 347 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
Autor: unbekannt
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
Autor: unbekannt
"Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So süß?" - "Nein. So rafiniert!"
Autor: unbekannt
Anton fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" - "Selbstverständlich! Aber wofür denn?" - "Mein Vater ist gestorben." Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. Anton: "Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!"
Autor: unbekannt
"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
Autor: unbekannt
"Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" - "Wieso, was hat er denn gesagt?" - "Papa!"
Autor: unbekannt
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
Autor: unbekannt
Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"
Autor: unbekannt
"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt." - "Na und?" - "Jetzt ist mein Geld zum Teufel."
Autor: unbekannt
"Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muß verrutscht sein!"
Autor: unbekannt
Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni: "Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!" - "Das hat nichts zu bedeuten", sagt Tommi. "Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!"
Autor: unbekannt
"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?" - "Ja, das stimmt." - "Und wie heißt sie?" - "Miau!"
Autor: unbekannt
"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"
Autor: unbekannt
"Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!" sagt Toni zu seinem Freund. "Wieso?" - "Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!"
Autor: unbekannt
"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."
Autor: unbekannt
Tommi erzählt: "Stell´ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?"
Autor: unbekannt
"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" - "Wie ein Lamm!" - "Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" - "Bäh."
Autor: unbekannt
Charly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!" - "Das ist ja phantastisch!" - "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"
Autor: unbekannt
"Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!"
Autor: unbekannt
Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"
Autor: unbekannt
"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
Autor: unbekannt
"Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"
Autor: unbekannt
"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
Autor: unbekannt
"Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" - "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."
Autor: unbekannt
Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: "Sex zu vier, Sex zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?"
Autor: unbekannt
"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
Autor: unbekannt
Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
Autor: unbekannt
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten."
Autor: unbekannt
"Stell Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun?" - "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."
Autor: unbekannt
Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!"
Autor: unbekannt
"Warum so traurig, Herr Nachbar?" - "Na ja, man hat´s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" - "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
Autor: unbekannt
"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"
Autor: unbekannt
"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
Autor: unbekannt
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Autor: unbekannt
Paul gibt an wie zehn nackte Schwarze: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."
Autor: unbekannt
Otto zu Manni: "Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!" – "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"
Autor: unbekannt
"Warum hast du dir einen Papagei gekauft?" - "Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird."
Autor: unbekannt
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen." – "Stört das nicht Ihre Frau?" - "Die kümmert nicht was ich im Büro mache!"
Autor: unbekannt
"Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."
Autor: unbekannt
Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Peter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" – "Nee", nuschelt Stefan, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!"
Autor: unbekannt
Manni zu Otto: "Amerikanische Biologen haben ein Gen entdeckt, daß für die Untreue verantwortlich sein soll. Sie nennen es ´Fremdgehn´.
Autor: unbekannt
Manni zu Otto: "Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?" – "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"
Autor: unbekannt
"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."
Autor: unbekannt
Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Autor: unbekannt
Mutter und Tochter kommen an einer Pferdekoppel vorbei. Da sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, ist das 5. Bein krank?" Sagt die Mutter: "Ich wünschte mir, dein Papa wäre so gesund."
Autor: rudi
Wie nennt man einen intelligenten, gutaussehenden und sensiblen Mann?
Autor: Annika Weyers
Ein Gerücht!
Warum haben Männer O-Beine? Alle Kleinigkeiten stehen in Klammern!
Autor: Annika Weyers
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