Männerwitze
In Männerwitze gibt es 347 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar ißt Radieschen!"
Autor: unbekannt
Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?" - "Na klar, Mann, du weißt doch, daß ich bei jedem Blödsinn mitmache!"
Autor: unbekannt
"Was macht eigentlich deine Tochter, Eduard?" - "Ach, die spielt im Moment die Fledermaus, Edgar." - "Wie bitte? Das verstehe ich nicht." - "Na, nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie nur rum!"
Autor: unbekannt
"Wo ist deine neue Uhr?" - "Die geht immer vor. Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."
Autor: unbekannt
Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin vor: "Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt!"
Autor: unbekannt
"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab´ sie wohl zu oft getroffen!"
Autor: unbekannt
"Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?" - "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"
Autor: unbekannt
Es unterhalten sich zwei Nachbarn. Sagt der eine: "Ich steh den einen Tag früh auf und gucke aus dem Fenster und was sehe ich, meine Einfahrt ist zugeschneit. Ich nichts wie zum Telefon um die Raiffeisenbank anzurufen." Da unterbricht der Andere und fragt: "Warum denn die Raiffeisenbank und nicht den Winterdienst?" - "Na, es heißt doch nicht sonst ´Wir machen den Weg frei´!"
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Kurt saust die Bergstraße hinunter. "Wird dir nicht schwindelig?" ruft sein Freund. "Nein", ruft Kurt zurück. "Wenn´s schlimm wird, mach ich die Augen zu."
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Die beiden Malermeister Fritz und Karl streichen eine Decke. Sagt Fritz zu Karl: "Heb´ dich mal am Pinsel fest, ich brauche die Leiter!"
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Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: "Wenn ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber, daß er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!"
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Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät, und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."
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Ede zu Max: "Hast du gehört, der Paule hat wieder ´ne Arbeit angenommen!" - "Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!"
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Jürgen fragt Otto: "Treffen wir uns?" - "Meinetwegen." - "Und wann?" - "Ist mir egal!" - "In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!"
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"Kaufen sie ein Los, junger Mann!" - "Was kann man denn gewinnen?" - "Ein Auto!" - "Ja, aber ich will gar kein Auto!" - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"
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Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"
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"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" - "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
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Jürgen fragt Otto: "Wie würdest du Bildung definieren?" - "Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!"
Autor: unbekannt
"Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"
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"Wetten, daß ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
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Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf´m Marsch?" Der Förster sah betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"
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Jürgen ist ein begeisterter Angler. Mit einer geschwollenen Backe sitzt er am Egelbach und hängt seine Angel ins Wasser. Da kommt sein Freund Thomas vorbei und warnt: "Bist du den verrückt! Mit einer geschwollenen Backe am Wasser! Da kannst du dir ´ne üble Nebenhöhlenentzündung holen!" - "Das ist keine geschwollene Backe", erklärt Jürgen. "Da hab ich meine Würmer drin!"
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Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."
Autor: unbekannt
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Autor: unbekannt
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt´s doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
Autor: unbekannt
"Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber garnicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"
Autor: unbekannt
"Woher hast du das blaue Auge?" - "Ach, als wir gestern bei Tisch ´... und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."
Autor: unbekannt
Fred: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen." Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."
Autor: unbekannt
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
Autor: unbekannt
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Autor: unbekannt
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern? Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Autor: unbekannt
Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach", sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."
Autor: unbekannt
"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."
Autor: unbekannt
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Autor: unbekannt
Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:" - "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" - "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?" - "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: ´Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht? ´"
Autor: unbekannt
"Ich sag´s nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
Autor: unbekannt
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor´n Kühlschrank."
Autor: unbekannt
Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: "Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."
Autor: unbekannt
Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."
Autor: unbekannt
"Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" - "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"
Autor: unbekannt
Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."
Autor: unbekannt
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
Autor: unbekannt
Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll´s - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt´s wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit ´Brumm, Brumm´ und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."
Autor: unbekannt
"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
Autor: unbekannt
Treffen sich drei immerfaule Freunde und berichten sich gegenseitig wie faul sie doch in der letzten Woche waren. Fängt der Erste an: "Ich war vielleicht faul, hab in der Bahnhofstrasse doch einen 100-Markschein liegen gesehen und war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite Faule: "Ich glaube ich war noch fauler, komme nach Hause, geil wie Nachbars Lumpi, liegt da doch eine fremde, sehr verlockende nackte Frau in meinem Bett. Na, was glaubt ihr, ich war zu faul mit ihr zu schlafen." Meint der Dritte Faule: "Das war ja alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe aus vollem Halse geschrien." Da unterbrachen und protestierten die beiden anderen Faulen und meinten einstimmig: "Das war aber doch keine Faulheit, sondern größte Anstrengung." - "Doch, doch, meine Freunde, beim Hinsetzen hab ich mich auf den Sack gesetzt und war zu faul aufzustehen."
Autor: unbekannt
"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." - "Und was machst du da?" - "Ich haue den Zünder in die Granaten." - "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?" - "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."
Autor: unbekannt
Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000. - wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" - "Hm." 10 000. - wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm." - "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere: "Darum mußt du doch nicht so krumm gehen." Doch da sagt der andere: "Ich bin noch nicht fertig."
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"Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!" - "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
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Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
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Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
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"Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst nicht naß." - "Unsinn, das gibt es nicht." - "Wetten wir eine Krone?" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: "Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?" - "Nun - hab ich halt die Wette verloren."
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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau."
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
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"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" - "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" - "Meine Güte. Der arme Teufel."
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Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!"
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Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt nicht in den Salat!
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"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" - "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"
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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle noch."
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Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung." - "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." - "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."
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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!" - "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
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Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
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Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"
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"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" - "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!"
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"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!"
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Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"
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Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" - "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"
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Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick!
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"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"
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"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."
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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend." - "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."
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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
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"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"
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"Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!"
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"Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" - "Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"
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Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier´ jetzt Logik!" - "Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?" - "Ja, hab ich noch." - "Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist´ doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb." - "Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?" - "Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" - "Richtig." - "Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist´ doch nicht schwul, gell?" - "Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!" - "Aaaaha." - "Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?" - "Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?" - "Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"
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Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" - "Ich sei brutal und hemmungslos!" - "Und was hast du gesagt?" - "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
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"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." - "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
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Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" - "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." - "Was für ein Unglück?" - "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."
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"Wo arbeitest du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
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"Hast Du was gegen Ausländer?" - "Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?"
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"Wie heissen sie denn?" - "Joseph Müller." - "Ja wie, haben sie Verwandte in Köln?"
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"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
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"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"
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"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" - "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"
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"Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!" - "Tatsächlich?" - "Ja, diesen hier!"
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"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
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Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot." - "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere: "Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen."
Autor: unbekannt
Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
Autor: unbekannt
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Autor: unbekannt
"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen." - "Wieso?" - "Sie stinken!" - "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!" - "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
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"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
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"Mann, ist das hier eine miese Akustik!" - "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit."
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"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
Autor: unbekannt
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab´ heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" - "Wie geht denn das?" - "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"
Autor: unbekannt