Männerwitze
In Männerwitze gibt es 347 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
Autor: unbekannt
ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."
Autor: unbekannt
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Autor: unbekannt
Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."
Autor: unbekannt
Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."
Autor: unbekannt
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Autor: unbekannt
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Autor: unbekannt
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Autor: unbekannt
Was hat 8 Beine und IQ 40? 4 Stammtischbrüder!
Autor: unbekannt
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.
Autor: unbekannt
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht...
Autor: unbekannt
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"
Autor: unbekannt
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
Autor: unbekannt
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....
Autor: unbekannt
Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Autor: unbekannt
Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.
Autor: unbekannt
Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.
Autor: unbekannt
Er wollte 6, doch sie gab 8
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? Chappi gibts mit Hirn.......
Autor: unbekannt
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Autor: unbekannt
Die Freundin von Karl faehrt in Urlaub, bevor sie faehrt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl :"Klar" Sie :"Weisst Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schaele nen Berliner..."
Autor: unbekannt
Was haben Wale und Maenner gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn!
Autor: unbekannt
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fuehlt, aber keineswegs so bedeutend
Autor: unbekannt
Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
Autor: unbekannt
Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?" Sie: "Weil Du nie dabei bist."
Autor: unbekannt
Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
Autor: unbekannt
Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!
Autor: unbekannt
Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Autor: unbekannt
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Autor: unbekannt
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch? Weil es auch blonde Männer gibt!
Autor: unbekannt
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen!
Autor: unbekannt
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"
Autor: unbekannt
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Autor: unbekannt
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!! Was hat er noch? Erdnüsse!
Autor: unbekannt
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Autor: unbekannt
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Autor: unbekannt
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...
Autor: unbekannt
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
Autor: unbekannt
Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen.
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Hey du!" "Wer? Ich???"
Autor: unbekannt
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? "Jetzt ist er weg vom Fenster."
Autor: unbekannt
"Hey, hast du schon gehört, daß man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"
Autor: unbekannt
Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Autor: unbekannt
Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir sowas öfter?"
Autor: unbekannt
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Autor: unbekannt
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Autor: unbekannt
Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?
Autor: unbekannt
Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?" "Weil alle Männer Schweine sind!"
Autor: unbekannt
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben?" "Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."
Autor: unbekannt
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.
Autor: unbekannt
Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Autor: unbekannt
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Autor: unbekannt
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Autor: unbekannt
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"
Autor: unbekannt
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11. 15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
Autor: unbekannt
"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
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Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."
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"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
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"Toll, wieviel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.
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"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
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"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
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"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?" - "Darf es sonst noch etwas sein?"
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Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
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Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."
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"Junggesellen verstehen nichts von Frauen!" - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"
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"Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" - "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
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"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" - "Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!"
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen. ’"
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
Autor: unbekannt
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
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Otto zu Jürgen: "Woher hast du den tollen Fernseher?" - "Von der Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?" - "Ne, ich hab’ die Tombola organisiert."
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"Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" - "Meistens Heftpflaster!"
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"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"
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"Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint Tobias. Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf." Antwortet Tobias: "Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen."
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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei."
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"Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
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"War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
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"Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?" - "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"
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"Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"
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"Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten." - "Unsinn, ich bin doch kaum da!"
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"Klaus, du bist Vater geworden?" - "Ja, gestern." - "Und, wie geht´s deiner Frau?" - "Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
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"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?" - "Wie bitte?" - "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"
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Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" - "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"
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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"
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"Du kommst auf Krücken?" - "Ja, Autounfall." - "Und, ohne Krücken geht´s nicht?" - "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"
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"Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!" - "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"
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"Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen", antwortet Franz.
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"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"
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"Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"
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"Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?" - "Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"
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"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett." Sagt der Ehemann: "Also, wie man´s nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."
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"Ist ihre Frau musikalisch?" - "Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!"
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"Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"
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"Ich bin im metallischen Alter." - "Wieso?" - "Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!"
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Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" - "Ja, zu Hause die zweite Geige!"
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Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"
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"Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet hast?" - "Das darf ich auch nicht!"
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