Kellnerwitze
In Kellnerwitze gibt es 178 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Herr Ober, der Schaumwein schaeumt ja garnicht." "Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?" "Na sie haben doch Auflauf bestellt."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, bitte schliessen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuss!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch." "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen?" "Das Restaurant gegenueber."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann huepfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."
Autor: unbekannt
"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet naemlich 1, 50 mehr."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht." "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."
Autor: unbekannt
"Herr Ober koennte ich bitte eine Pinzette haben?" "Wozu denn das." "Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten?" "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll nen Zahn zulegen."
Autor: unbekannt
"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" "Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!" "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er ist also zarter..." "Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!"
Autor: unbekannt
"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18, 90 Mark!"
Autor: unbekannt
"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?" "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
Autor: unbekannt
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!"
Autor: unbekannt
"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"
Autor: unbekannt
Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!"
Autor: unbekannt
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" "Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"
Autor: unbekannt
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"
Autor: unbekannt
Der Urlauber in Bayern regt sich über die lahme Bedienung auf und als der Ober vorbeikommt, fragt er wütend: "Haben Sie Hämorrhoiden?" Der Ober: "Da muss ich erst mal in der Küche nachfragen!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Das kann nicht sein, Tote können nicht schwimmen!!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?" "Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, da ist ein Handy in meiner Suppe!" "Kein Wunder, die Fliege telefoniert gerade!"
Autor: unbekannt
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"
Autor: unbekannt
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr!!!"
Autor: unbekannt
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Autor: unbekannt
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen Mac Bacon, einen Mac Rib und einen Mac Gyver bitte!" Verkäufer: "Ein Mac Gyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"
Autor: unbekannt
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"
Autor: unbekannt
"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
Autor: unbekannt
"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" "Mir völlig egal, ich bin farbenblind."
Autor: unbekannt
"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"
Autor: unbekannt
"Ist der Hase frisch?" "Eben erst abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!"
Autor: unbekannt
"Was gibt es zu essen?" "Aufschnitt!" "Haben sie nichts Warmes?" "Doch, Bier!"
Autor: unbekannt
"Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben... "
Autor: unbekannt
"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
Autor: unbekannt
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, ich wuerde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."
Autor: unbekannt
"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
Autor: unbekannt
Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."
Autor: unbekannt
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"
Autor: unbekannt
Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein Restaurant. Der Ober fragt das Zebra: "Was darf es sein?" "Ich hätte gern Rheinischen Sauerbraten mit Klößen." "Sehr wohl." Der Ober notiert und wendet sich an den Löwen: "Und was darf ich Ihnen bringen?" "Nichts." "Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt werden?" "Ich fresse anschließend das Zebra!"
Autor: unbekannt
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
Autor: unbekannt
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"
Autor: unbekannt
"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"
Autor: unbekannt
"Fräulein, ein Mineralwasser bitte!" "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"
Autor: unbekannt
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: "Na, Du alter Schwede!"
Autor: unbekannt
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
Autor: unbekannt
"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
Autor: unbekannt
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"
Autor: unbekannt
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Autor: unbekannt
"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."
Autor: unbekannt
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
Autor: unbekannt
"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?" "Der Koch natürlich!" "So - und wer hat es wieder herausgenommen?"
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"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"
Autor: unbekannt
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen.... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
Autor: unbekannt
"Koennen Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnaedige Frau, auf beiderlei Art." "Was heisst das?" "Je nachdem, ob Gaeste wiederkommen sollen oder nicht."
Autor: unbekannt
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Autor: unbekannt
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"
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"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."
Autor: unbekannt
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
Autor: unbekannt
Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"
Autor: unbekannt
"Herr Ober, das Steak stinkt!" Geht der ober einen Schritt zurück und fragt:"Immer noch, mein Herr? ;
Autor: unbekannt
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? ;. "Nein, mein Herr, ich laufe immer so!"
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