Harald Schmidt Witze
In Harald Schmidt Witze gibt es 369 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Autor: unbekannt
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
Autor: unbekannt
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
Autor: unbekannt
18, 5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
Autor: unbekannt
Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
Autor: unbekannt
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
Autor: unbekannt
Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
Autor: unbekannt
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
Autor: unbekannt
Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
Autor: unbekannt
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
Autor: unbekannt
Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
Autor: unbekannt
Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.
Autor: unbekannt
Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
Autor: unbekannt
In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Autor: unbekannt
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
Autor: unbekannt
Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.
Autor: unbekannt
Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
Autor: unbekannt
Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.
Autor: unbekannt
Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.
Autor: unbekannt
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Autor: unbekannt
Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.
Autor: unbekannt
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Autor: unbekannt
Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!
Autor: unbekannt
Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.
Autor: unbekannt
Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.
Autor: unbekannt
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Autor: unbekannt
Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?
Autor: unbekannt
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?
Autor: unbekannt
Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.
Autor: unbekannt
Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
Autor: unbekannt
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
Autor: unbekannt
In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.
Autor: unbekannt
Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
Autor: unbekannt
Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
Autor: unbekannt
Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören! Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.
Autor: unbekannt
Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
Autor: unbekannt
Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.
Autor: unbekannt
Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast reingeben.
Autor: unbekannt
Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1. Platz Venezuela, auf dem 2. Platz Nigeria und auf dem 3. Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.
Autor: unbekannt
Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.
Autor: unbekannt
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4. Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Autor: unbekannt
Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
Autor: unbekannt
Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
Autor: unbekannt
Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
Autor: unbekannt
Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.
Autor: unbekannt
Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal über den kalten Hof müßten.
Autor: unbekannt
Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.
Autor: unbekannt
Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
Autor: unbekannt
Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.
Autor: unbekannt
Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.
Autor: unbekannt
Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.
Autor: unbekannt
Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
Autor: unbekannt
Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt: Amtsenthebungsverfahren.
Autor: unbekannt
Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt Ravioli.
Autor: unbekannt
Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
Autor: unbekannt
Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.
Autor: unbekannt
Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundes- präsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
Autor: unbekannt
Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.
Autor: unbekannt
7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!
Autor: unbekannt
7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.
Autor: unbekannt
Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z. B. im Altersheim. Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.
Autor: unbekannt
Romantik....... Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
Autor: unbekannt
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
Autor: unbekannt
Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.
Autor: unbekannt
Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.
Autor: unbekannt
Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD "Candle in the Wind".
Autor: unbekannt
Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?
Autor: unbekannt
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
Autor: unbekannt
Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig...... und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.
Autor: unbekannt
- Seite:
- ← Zurück