Harald Schmidt Witze
In Harald Schmidt Witze gibt es 369 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"
Autor: unbekannt
Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur die "Käskopps"!
Autor: unbekannt
Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: "Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?"
Autor: unbekannt
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?
Autor: unbekannt
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!
Autor: unbekannt
Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!
Autor: unbekannt
An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!
Autor: unbekannt
Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!
Autor: unbekannt
Wir sind es leid, daß diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
Autor: unbekannt
Kunst ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!
Autor: unbekannt
Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.
Autor: unbekannt
Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer "ran"-Sendung ohne Werbung.
Autor: unbekannt
Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo, für mich einen Hopfentee!" oder "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten rein!"
Autor: unbekannt
In England gibt es die erste Schwulen-Soap, so was wie "Verbotene Liebe", aber mit ausschließlich Schwulen! Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt "Tagesschau"!
Autor: unbekannt
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Autor: unbekannt
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Autor: unbekannt
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: - Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama... an Gerhard Schröder!
Autor: unbekannt
- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm... an Karl Moik!
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- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm... an Siegfried &: Roy!
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- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer... an Peter Hahne!
Autor: unbekannt
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Autor: unbekannt
Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
Autor: unbekannt
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
Autor: unbekannt
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...
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Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Autor: unbekannt
Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durch- schnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland...
Autor: unbekannt
BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
Autor: unbekannt
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
Autor: unbekannt
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!
Autor: unbekannt
Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt?... Familie!
Autor: unbekannt
Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!
Autor: unbekannt
Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer Vorfelder.
Autor: unbekannt
Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des "Tages der deutschen Einheit" abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.
Autor: unbekannt
Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.
Autor: unbekannt
Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.
Autor: unbekannt
Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45. 000 Leute nach Hannover zu locken.
Autor: unbekannt
Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
Autor: unbekannt
In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.
Autor: unbekannt
Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.
Autor: unbekannt
Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.
Autor: unbekannt
Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.
Autor: unbekannt
82, 2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.
Autor: unbekannt
Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.
Autor: unbekannt
Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.
Autor: unbekannt
Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.
Autor: unbekannt
Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.
Autor: unbekannt
Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.
Autor: unbekannt
Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den Hals.
Autor: unbekannt
Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?
Autor: unbekannt
Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.
Autor: unbekannt
Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100. 000 Soldaten. 100. 000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
Autor: unbekannt
Das heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300. 000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.
Autor: unbekannt
Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.
Autor: unbekannt
Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?
Autor: unbekannt
Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.
Autor: unbekannt
95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
Autor: unbekannt
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Autor: unbekannt
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
Autor: unbekannt
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
Autor: unbekannt
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9, 8 Sekunden.
Autor: unbekannt
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
Autor: unbekannt
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
Autor: unbekannt
Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
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In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürden- läuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
Autor: unbekannt
Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
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Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
Autor: unbekannt
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
Autor: unbekannt
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
Autor: unbekannt
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
Autor: unbekannt
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
Autor: unbekannt
Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
Autor: unbekannt
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
Autor: unbekannt
Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
Autor: unbekannt
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
Autor: unbekannt
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z. B. von meinem Videorecorder.
Autor: unbekannt
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
Autor: unbekannt
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
Autor: unbekannt
Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.
Autor: unbekannt
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
Autor: unbekannt
Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
Autor: unbekannt
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
Autor: unbekannt
Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.
Autor: unbekannt
Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
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Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
Autor: unbekannt
Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.
Autor: unbekannt
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
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Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
Autor: unbekannt
Die Post hat geschreikt. 20. 000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
Autor: unbekannt
73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
Autor: unbekannt
Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
Autor: unbekannt
Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
Autor: unbekannt
Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
Autor: unbekannt
Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.
Autor: unbekannt
Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1, 2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
Autor: unbekannt
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
Autor: unbekannt
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Autor: unbekannt
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
Autor: unbekannt