Harald Schmidt Witze
In Harald Schmidt Witze gibt es 369 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem Buch behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß. Sagt ein englischer Arzt, das würde den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer" erklären.
Autor: unbekannt
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...
Autor: unbekannt
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
Autor: unbekannt
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...
Autor: unbekannt
Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
Autor: unbekannt
Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
Autor: unbekannt
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage.... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
Autor: unbekannt
Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei?... Die Schweiz!
Autor: unbekannt
Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
Autor: unbekannt
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
Autor: unbekannt
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!
Autor: unbekannt
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!
Autor: unbekannt
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
Autor: unbekannt
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
Autor: unbekannt
Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.
Autor: unbekannt
Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!
Autor: unbekannt
Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
Autor: unbekannt
Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!
Autor: unbekannt
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen?... Die Grünen!
Autor: unbekannt
Die CSU - die Partei, die täglich duscht.
Autor: unbekannt
Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.
Autor: unbekannt
Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
Autor: unbekannt
Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
Autor: unbekannt
Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland.
Autor: unbekannt
Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.
Autor: unbekannt
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.
Autor: unbekannt
24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.
Autor: unbekannt
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
Autor: unbekannt
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.
Autor: unbekannt
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine?... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Autor: unbekannt
Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!
Autor: unbekannt
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!
Autor: unbekannt
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km
Autor: unbekannt
Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
Autor: unbekannt
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Autor: unbekannt
Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
Autor: unbekannt
Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.
Autor: unbekannt
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Autor: unbekannt
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.
Autor: unbekannt
Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
Autor: unbekannt
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
Autor: unbekannt
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.
Autor: unbekannt
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
Autor: unbekannt
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Autor: unbekannt
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
Autor: unbekannt
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Autor: unbekannt
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.
Autor: unbekannt
800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
Autor: unbekannt
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
Autor: unbekannt
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...
Autor: unbekannt
Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
Autor: unbekannt
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
Autor: unbekannt
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
Autor: unbekannt
Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex.
Autor: unbekannt
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!
Autor: unbekannt
"Mit Viagra istes wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
Autor: unbekannt
Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.
Autor: unbekannt
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!
Autor: unbekannt
Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
Autor: unbekannt
Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!
Autor: unbekannt
Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
Autor: unbekannt
Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"
Autor: unbekannt
Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!
Autor: unbekannt
An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: " Ich komme!"
Autor: unbekannt
144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?
Autor: unbekannt
Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!
Autor: unbekannt
Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!
Autor: unbekannt
"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
Autor: unbekannt
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.
Autor: unbekannt
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!
Autor: unbekannt
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern - schon wieder etwas über Viagra?
Autor: unbekannt
Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.
Autor: unbekannt
"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?
Autor: unbekannt
Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!
Autor: unbekannt
Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!
Autor: unbekannt
Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal - der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!
Autor: unbekannt
Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
Autor: unbekannt
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Autor: unbekannt
Eine neue Daily Soap in der ARD: "City Express". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.
Autor: unbekannt
Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.
Autor: unbekannt
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den deutsche Paß für meine Schwager.
Autor: unbekannt
60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.
Autor: unbekannt
Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.
Autor: unbekannt
Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.
Autor: unbekannt
Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
Autor: unbekannt
Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen...... bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.
Autor: unbekannt
Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
Autor: unbekannt
Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".
Autor: unbekannt
Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.
Autor: unbekannt
Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer...... und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.
Autor: unbekannt
Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Autor: unbekannt
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
Autor: unbekannt
Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.
Autor: unbekannt
Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.
Autor: unbekannt
Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei...... aber ich hatte geilen Sex!
Autor: unbekannt
In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
Autor: unbekannt
Ikea verkauft jetzt auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.
Autor: unbekannt
Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende? Bölk?
Autor: unbekannt
VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva? Heike Makatsch macht z. B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
Autor: unbekannt
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.
Autor: unbekannt
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