Bundeswehr Witze
In Bundeswehr Witze gibt es 289 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Ein gerade frischbeförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig´ ich was ich bin!!"Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!" Es ist einnormaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht insein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmalvielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau" Dann legter auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, waswollen sie von mir?" "Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann!!!"
Autor: unbekannt
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5atü...
Autor: unbekannt
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, unddann werfen Sie die Granate weit weg!" "... Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schonlosgegangen...
Autor: unbekannt
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Dasgilt auch fuer den da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Autor: unbekannt
"Warum mußtest Dueigentlich nie zum Bund?" "Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Mark gewettet, daß ich absolut untauglichbin."
Autor: unbekannt
Alle Soldaten riechen nach Wasser.... die vom Heernach Grundwasser... die von der Marine nach Seewasser... und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
Autor: unbekannt
Bei der Bundeswehr sitzen doch alleim selben Boot...... das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffefährt Wasserski!
Autor: unbekannt
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungenüber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben Sie vielleicht wasgegen das Heer?"Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Autor: unbekannt
Und Gottsprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HARTgenug!..."
Autor: unbekannt
Definitionen von SOLDAT: Soll ohne langes Denkenalles tun.
Autor: unbekannt
Definition von PANZERFAHRER: Breit fahren, schmaldenken.
Autor: unbekannt
Ein Polizist klingelt an der Haustür."Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Istdas etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Autor: unbekannt
Der Kurier meldet dem Oberst: Wirsind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!" "Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Manneingesetzt."
Autor: unbekannt
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spießfragen!"
Autor: unbekannt
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten abund bleibt vor einem stehen: "Wie heißen Sie?" "Hans Meier, erstes Regiment. Und Sie?" "SCHNAUZE!!!" "Auch ein schöner Name, Herr Feldwebel."
Autor: unbekannt
"Wie sieht denn die Stube aus?", fragt der Feldwebelbeim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Hä, wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerstgesehen haben..."
Autor: unbekannt
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten aufeiner Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Alsmir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ichmich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da habich mich aber schon gerührt..."
Autor: unbekannt
"Unteroffizier Hartmann, wastun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."
Autor: unbekannt
"Eine Gewehrkugeldurchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Autor: unbekannt
Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
Autor: unbekannt
Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ichbrumme und ihr rotiert..."
Autor: unbekannt
Ein neubeförderter Oberst inspiziertdas ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durchdie Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, wasfehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wirdblödsinnig..."
Autor: unbekannt
Stehen zwei Offiziere zusammen und streitendarüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebelvorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wirstreiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kannnur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Autor: unbekannt
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich undich verrate es Ihnen..."
Autor: unbekannt
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durchist...
Autor: unbekannt
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - soviele Männer...
Autor: unbekannt
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Autor: unbekannt
Steckt ein5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die danebenstehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonnerund schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm rausist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20Rekruten..."
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner undeinem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...
Autor: unbekannt
Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidetzwischen rechter und linker Seite des Panzers.", "Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
Autor: unbekannt
"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallenfinden."
Autor: unbekannt
Warum dürfen Kampfstände maximal 1. 80 m tiefsein? Weil ab 2. 50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
Autor: unbekannt
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den"Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werdensollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-habenpü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle dreivor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fußgehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegsgestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf undbrüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutschegemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei inden Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferdeauf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Autor: unbekannt
Siehst Du den Spießim Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Autor: unbekannt
Aushang amschwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. Zg Fhr3. Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im Ge Ziabzugeben!
Autor: unbekannt
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?"fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeiß, Herr Feldwebel..."
Autor: unbekannt
F: Macht Bundeswehr doof? A: Aeh, wiemeinen sie das?
Autor: unbekannt
F: Macht Bundeswehr unselbststaendig? A: Damuss ich mal meinen Feldwebel fragen.
Autor: unbekannt
F: Macht Bundeswehraggressiv? A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
Autor: unbekannt
F: Wird man beim Bund zum Trinker? A: Schwaetz nich, sauf.
Autor: unbekannt
F: Macht Bundeswehrgleichgueltig? A: Is mir doch egal.
Autor: unbekannt
F: Macht Bundeswehrtaub? A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
Autor: unbekannt
F: Und fuer was gibtes die Bundeswehr? A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...
Autor: unbekannt
F: Was waere, wenn Dummheit fliegenkoennte? A: Der Himmel waere oliv-grün!
Autor: unbekannt
F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u. a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose? A: Damit der Soldat Jacke und Hose nichtverwechselt.
Autor: unbekannt
"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?"fragt der Kommandant. Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weiles auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht unddie Waffe nach Gebrauch zur Seitestellt."
Autor: unbekannt
Bundeswehruebung. Tiefverschlammtes Gelaende: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewuehlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben dieden LKW mit vereinten Kraeften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt undfreigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das haetten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" "12 Rekruten, Herr Hauptmann"
Autor: unbekannt
Der Generalfragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste: "Ich wuerde aussteigen undmich verstecken." Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General."Der dritte:"Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General." Fragtder General: "Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen?" Sagt der 3. : "Ichwuerde rechts blinken, und links abbiegen."
Autor: unbekannt
"Unser Bundesheerwird bald aussterben wie die Dinosaurier..." "Wieso????" "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
Autor: unbekannt
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesstder Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."
Autor: unbekannt
Rekrutentreten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad."Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Siehatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkelverwechselt."
Autor: unbekannt
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich involler Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hastdu denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall. Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern."Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und wasist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hofund:ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata..... Von den Huehnersieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch e rleben koennte." "Wieso erlebenkoennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"derwar im Stall!"
Autor: unbekannt
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel esnennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sieda," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie dennda, Mann?" bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle michhinter einen imaginaeren Baum."
Autor: unbekannt
Ein Marine-Offizier fragt einenvon der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fuenf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein O ffizier vom Heer dazu: "WIRfinden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist."
Autor: unbekannt
Zugfuehrer beimmorgendlichen Antreten:- "1. Zug stillgestanden!"- "1. Zug kehrt!"- "1. Zug bueckt Euch!"- "Morgen Ihr Aersche!"
Autor: unbekannt
Ein Rekrut laeuft seelenruhig, mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrervorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" "Nein, wieso?" "Die haben die Haende auch immeram Knueppel!"
Autor: unbekannt
Der Unterschied zwischen dem Militaer und einer Wehrsportgruppe? Beim Militaer heisst es: "Legt an!... Gebt Feuer!"Beiner Wehrsportgruppe: "Gebt an!... Legt Feuer!"
Autor: unbekannt
Feldwebel fragtam ersten Tag:"Was sind sie von Beruf?" "Bakteriologe" "Redense nichso geschwollen. Baecker heisst das!"
Autor: unbekannt
Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern saeuft, fuenf Stunden bis zum Bahnhoflaeuft: Gott schuf mit seinem letzten Geld:Rheine, am Arsch der Welt!
Autor: unbekannt
Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine unddas Heer!
Autor: unbekannt
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr. :"Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Reviergereinigt und gelueftet!"
Autor: unbekannt
Spiess: "... ist mir egal was sie wollen, wirsind hier schliesslich Soldaten, und nicht Willdaten..."
Autor: unbekannt
In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruftjetzt in der Pause an?" "Wissen Sie ueberhaupt mit wem siereden?" "Nein." "Hier ist Oberst.....!" "Herr Oberst, wissen Sieeigentlich mit wem sie reden?" "Nein!" "Dann hab ich ja Glueckgehabt!"Und legt auf.
Autor: unbekannt
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefaehrlichkeit verloren.
Autor: unbekannt
Was heisst Soldat? Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
Autor: unbekannt
Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen...
Autor: unbekannt
Im Ernstfall Stahlmuetze ueber beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.
Autor: unbekannt
Im Manoever wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.
Autor: unbekannt
Die Waffe ist dazu da, verschrottetzu werden. Der Soldat wird verheizt.
Autor: unbekannt
Vorgesetzte sind unterallen Umstaenden zu gruessen, egal von wem.
Autor: unbekannt
Wer nach dem Weckenliegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.
Autor: unbekannt
Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spiess.
Autor: unbekannt
Im Ernstfall kann das Siegen befohlenwerden.
Autor: unbekannt
Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden Ruebe nachzuahmen.
Autor: unbekannt
Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedecktzu halten.
Autor: unbekannt
Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheitzu rechnen.
Autor: unbekannt
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueckund lass ihn sinken.
Autor: unbekannt
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
Autor: unbekannt
Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
Autor: unbekannt
Der Spiess ist mehrmalstaeglich zu befriedigen.
Autor: unbekannt
Wer sein Rohr sauber haelt, kann besserschiessen.
Autor: unbekannt
Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldatselbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen.
Autor: unbekannt
Wer im Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein, dass er genug Platzhat.
Autor: unbekannt
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlichsanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Autor: unbekannt
Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges Schwein. Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes Schwein. Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein. Wer nie in Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein. Wer immer in Feindeshand geraet, ist ein Wildschwein.
Autor: unbekannt
Der Soldat hat sich so zu verhalten, dasser nicht gesehen, nicht gehoert und auch nicht gerochen werdenkann.
Autor: unbekannt
Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungenselbstaendig einzustellen.
Autor: unbekannt
Der Offizielle ist offizielle Zierdeund muss als solche behandelt werden, auch wenn er sichziert.
Autor: unbekannt
Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehrgeschaffen.
Autor: unbekannt
Es ist ein wunderschoener Tag. Die Sonnescheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon ueber der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas gruenes bewegt. Er rufthinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun dieinteressante Frage: Was war das? Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwortwar kurz und praeziese und keiner kann etwas damitanfangen.
Autor: unbekannt
Treffensich 2 Freunde, sagt der eine :"Was macht Du denn jetzt????" "Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr!" "Und hast Du keine Angst das maleine explodiert????" "Na und, sind doch nicht meine!!"
Autor: unbekannt
Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage... a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien?... und... b) und fuer welches Land fliegen die beiden?"
Autor: unbekannt
Wuerdest Du dem Spiess die Fuessekuessen? Kommt drauf an, wie hoch er haengt....
Autor: unbekannt
Einkleidungbei der Bundeswehr. Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Schuhe aus:Groesse 36: "Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Hose aus: Groesse 42:"Paaasst!"R "Tofte!"K gibt Jacke aus: Groesse 64: "Paaasst!"R"Tofte!"K "Koennen Sie auch was anderes sagen als tofte!?"R "Ja, bumsen!"K "Was ist das denn!?"R "Tofte!"
Autor: unbekannt
Die Kompaniesoll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden. Kurzvor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Nochmal zurueck, marsch, marsch!"
Autor: unbekannt
In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraumangetreten!" Eine Stimme aus der 1. Stube:"Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen?"
Autor: unbekannt
Der Feldwebelbruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, umes nach und nach aufzuessen!"
Autor: unbekannt
"Eine Gewehrkugel durchschlaegtsogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also Vorsicht Leute, immer schoen den Kopf wegnehmen!"
Autor: unbekannt
Der Feldwebelfragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent:Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehenkoennen!"
Autor: unbekannt
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kasernenaehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"
Autor: unbekannt