Bundeswehr Witze
In Bundeswehr Witze gibt es 289 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Beider Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen naemlichdie Schiffe laenger!
Autor: unbekannt
"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewoehnen, beigeoeffnetem Fenster zu schlafen!"
Autor: unbekannt
Leutnant zum frisch"eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueberden Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Autor: unbekannt
Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer Materialbegleitschein und bei der Luftwaffe Clubkarte.
Autor: unbekannt
Trittniemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
Autor: unbekannt
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerformaufmerksam. Aergert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektiongesehen!"
Autor: unbekannt
Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Autor: unbekannt
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Autor: unbekannt
Warum duerfen sich die Grenis nur 1, 50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!
Autor: unbekannt
Wer ist dergroesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Autor: unbekannt
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so vielgraben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P. I. O. 2" bekommen. Wasist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wiefunktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniereraus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wietief?"
Autor: unbekannt
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sindunsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint:"Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."
Autor: unbekannt
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekrutenund bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert:"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhautvor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99stenangekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrutseine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nichteinfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."
Autor: unbekannt
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"... und einem Fluechtenden darf nur in die Beinegeschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und soweiter."
Autor: unbekannt
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Autor: unbekannt
Wusstest Du, dassdie Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? "... und sie huellten sichin seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..."
Autor: unbekannt
Im Manoeverist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift"Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:"Wir schwimmen!"
Autor: unbekannt
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hintereiner Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzungzum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt ereinfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Siehaben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück. `
Autor: unbekannt
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrückevom Gewehr."
Autor: unbekannt
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie dennim Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja, zehn!"Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ichwürde ihn auf der Stelle entlassen!"
Autor: unbekannt
Zwei Freunde melden sichzum Militär. Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wiederherauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?" "Nein", antwortetsein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du garnicht durchfallen. Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feindkommt? Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt? Antwort: Freundlich gruessen. Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt? Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"Dannmuss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nichtbestanden."Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund."Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen." "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?" "Freundlich grüßen." "Wollen Sie michverarschen?" "Jawohl, Herr Oberst!"
Autor: unbekannt
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keim-freimachungdes Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zumachen?", fragt er."Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wires." "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?" "Ja, dann trinken wirsicherheitshalber Bier."
Autor: unbekannt
Die jungen Fallschirmspringer sollenzum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnenzur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegtsich vor Lachen. Brüllt der Spiss:"Über einen solchen Feigling können sienoch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Autor: unbekannt
Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt beider Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten."Was fuer eine Tafel? Ichsehe keine!?!" "Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auchkeine da... Tauglich!
Autor: unbekannt
Vom Gefreiten Mueller ist die Muttergestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Ergeht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtigbeizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten undsagt:"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wiedereintreten!"Mueller ist am Boden zerstoert. Eine Woche spaeter hat es auchnoch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigtund wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zumachen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwasmehr Taktgefuehl zu zeigen. Also laesst der Kompaniefeldwebel wieder alleantreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor..., jakommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Autor: unbekannt
Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei dochnur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch malsprechen...
Autor: unbekannt
Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitztemir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und?" "Das war jaauch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mirzwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern:"Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."
Autor: unbekannt
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzugeinfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filmedieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzugantreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinungstattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs aneinen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls esregnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wirdder Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zuerscheinen.
Autor: unbekannt
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:"1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bueckt Euch!" "Morgen Ihr Aersche!"
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihnsein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Autor: unbekannt
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragtder Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Autor: unbekannt
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:"Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Autor: unbekannt
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der Uv D an und sagt: "Hey, Schuetze, heute kommtder General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schuetzeeinigermassen eingeschuechtert: "Jawohl!" Nach einer Stunde - der Generalist noch nicht gekommen - turnt wieder der Uv D an. Diesmal noch hektischer:"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minutenspaeter der Uv D zum Schuetzen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zumir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vordem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und fragt:"Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schuetze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der Uv Dsucht dich schon die ganze Zeit..."
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Beim Formaldienst(Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul...
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"Soldat Mueller, kommensie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
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Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atue...
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'Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meiergetroffen? ' 'Ja. ' 'Wo denn? ''Direkt zwischen die Augen! '
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...... das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Autor: unbekannt
"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!" "Tuechtig, tuechtig, und alle beide von Ihnen?" "Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sagmal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt indie Luft!" "Sind das meine Granaten?"
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"Sie ziehen hierdran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weitweg!"... Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding istbei 9 schon losgegangen...
Autor: unbekannt
Kurzsichtiger Feldwebel:"Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Autor: unbekannt
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetigeetwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und dasusw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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Dienstvorschriften:Ab einem Wasserstand von 1. 20 m beginnt der Soldat selbstaendig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfaellt hierbei.
Autor: unbekannt
Am Ende des Baumeshoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...
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Bergeund Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe"
Autor: unbekannt
Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen
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Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wennihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tuter es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wennihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT. Der Gefreite Meierzieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Gilt fuer Offiziere: 08
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Alle Soldaten riechen nach Wasser.... die vom Heer nach Grundwasser... die von der Marine nach Seewasser... und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
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Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehligversammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dannwill ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie jaauch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit senich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1ist 49! Weitermachen!"
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Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Habensie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
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Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. * Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten istein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wowollen Sie hin?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hockensie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warumseid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuzgenagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen undangezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix undfertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Achwas! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesstsich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken siealle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune..."Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzinuebergossen und angezuendet!" "Ja, und?" fragt er "Die anderen sind dochalle total fertig und ihr lacht?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:"meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
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Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Istdas etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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"Schuetze Mayer, koennen sie lesen?" "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"
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"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spiessfragen!"
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"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Siehaben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlichher?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auchnoch!"
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"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" "Ja." "Wodenn?" "Direkt zwischen die Augen?"
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Der Unterschied zwischen dem Militaer und dem Eiffelturm? Beim Eiffelturm sind die groessten Nieten unten.
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Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiterbeim Friseur... Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:"Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sieruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
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Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er staendig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuerverrueckt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt erueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
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Nacheingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leidenhaetten Sie schon viel frueher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronischgeworden." Darauf antwortet der Patient boese: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drueckeberger!"
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Ein Unteroffizier erklaert den Offiziersschuelern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
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Ein Leutnant tritt ein und sagt zumsitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn icheintrete, wirst du gefickt." "Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."
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Wochenendapell beim Bund: "Schuetze Mueller", bruellt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber dieeinzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"
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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel undunterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel undunterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl istnicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
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Waehrend des2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schuetzengraben undfeilt seine Naegel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!" "Ach was. Sinddie huebsch?" fragt er gelangweilt. "Nein." "Feuer."
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: "Nein, dafuer sind wir nicht HART genug!..."
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Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, erleide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augensind ja moeglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was daskleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt malinteressieren."Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."
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Szene im Offzheim:Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immerdie Toiletten saeubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an undpustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"Der Kleine nickt."Willstemein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurzdanach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustetwieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasenoder was?"Der Kleine:" Nee, die Muetze hab ich nur geschenktbekommen!"
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"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit- nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist davorn!" "Ich weiss - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmendürfen!"
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Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehenhaben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus fuer das erstefallende Stueck. Doch als sich die Schoene das letzte Stueck vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verbluefft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?" "Oh Darling," kraechzte ein Soldat, "klatsch Du malmit einer Hand!"
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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!!"Kommt der Arzt und sagt:"Legensie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Derjune Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf."AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!" "Super... und morgen lernen wir das B"
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Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Allemal herhören! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst dieschlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun diegute: Es ist mehr als genug Sand da!"
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"Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?"
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"Männer! Der Krieg ist grausam... aber der Sound istgeil!"
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Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möchtich haben!"
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"Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nurkeinen Krieg!"
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Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"Gefr. :"Das ist einkuenstliches Auge."Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."Oberst:"Ja logisch, muss man jadurchschauen koennen."
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienstfreigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sicheinen Pornofilm an. Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarztsitzt. Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen. Als ersteslaesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!"
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Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbuero wirder abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragtder Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale?"
Autor: unbekannt
Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mannfuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslichan der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn siedas fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mirzuliebe tun - dann haett ich es gern ein wenigschneller!"
Autor: unbekannt
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frauholt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich imnaechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hansschreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
Autor: unbekannt
Sitzen ein Leutnant undein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frauweiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Autor: unbekannt
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung desmöglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da.... Tauglich!
Autor: unbekannt
"Jetzt hätten Sie beinahe den Generalerschossen!" "Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erstgestern schießen gelernt."
Autor: unbekannt
Bei der Musterung: "Schieben Siemal die Vorhaut zurück!" "Aber gerne, wie oft denn?"
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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drinsitzen!!"
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"Macht der BUND selbstständig?" "Keine Ahnung, malden Spieß fragen."
Autor: unbekannt
"Macht der BUND gleichgültig?" "Mensch, ismir doch egal!"
Autor: unbekannt
"Sie haben ein Glasauge, habe ichgehört?" "Jawohl, Herr Feldwebel." "Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?" "Aus Glas, Herr Feldwebel." "Ach ja, richtig. Sonstkönnten Sie ja auch nichts sehen."
Autor: unbekannt
"Mannomann!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"Wundertsich der Rekrut: "Woher wissen Sie das? Ich habe doch noch gar nichtsgesagt."
Autor: unbekannt
"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der Spieß."Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier." "In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."
Autor: unbekannt
"Sie sind untauglich", erklärt der Stabsarzt nachder Musterung. Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun. Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meine Wohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindviehgenannt."
Autor: unbekannt
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt indie Luft!" "Sind das meine Granaten?"
Autor: unbekannt
Uffze, St Uffze, Fahnenjunker, alles fickt den kleinen Funker. doch am Wochenend´, so ist´s der Brauch, da fickt der kleine Funker auch.
Autor: unbekannt
Uffze, St Uffze, Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held!
Autor: unbekannt
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