Bürowitze
In Bürowitze gibt es 129 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Müller, warum kommen Sie erstjetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitunggefälligst zu Hause lesen."
Autor: unbekannt
"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Autor: unbekannt
Betrachten sie michnicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer rechthat.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehrguten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Einesehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Autor: unbekannt
Im Büro istein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Autor: unbekannt
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau siehtsie.."
Autor: unbekannt
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinanderverbinden. Sie sind entlassen."
Autor: unbekannt
"Herr Direktor, ihre Frau hatdafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, einealte."
Autor: unbekannt
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehlerüber Fehler-muß die´ne Figur haben."
Autor: unbekannt
Der Chef lehnt sichnach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch malvorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
Autor: unbekannt
"Chef, schreibtman Komma mit einem oder zwei m?"
Autor: unbekannt
Das beste beim Diktieren ist, daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wiesie geschrieben werden.
Autor: unbekannt
Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz. Der schlägt auch nur ab und zu ein."
Autor: unbekannt
Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreibensie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
Autor: unbekannt
Chef: "Was tun siehier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eineandere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichtstut."
Autor: unbekannt
Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritter Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
Autor: unbekannt
Chefssind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
Autor: unbekannt
Wollen Sie den Chefsprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Autor: unbekannt
Solange mein Chef sotut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ichrichtig arbeiten!
Autor: unbekannt
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, erweiß es nur nicht.
Autor: unbekannt
Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tagmacht er uns zur Sau.
Autor: unbekannt
Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, trittder gesunde Menschenverstand in Kraft...
Autor: unbekannt
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Positionerreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichtenkann.
Autor: unbekannt
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen bessereinen Wecker schenken sollen."
Autor: unbekannt
Die Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tuer ab."
Autor: unbekannt
Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnengefragt!"
Autor: unbekannt
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettethabe..."
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einersehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen, Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
Autor: unbekannt
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweiseÜberstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen undschon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dingerdrehen Sie hier eigentlich?"
Autor: unbekannt
Beachten Sie folgende Regel, wenn Sie Chef werden wollen:
Autor: unbekannt
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wernicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wirdbefördert...
Autor: unbekannt
Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze eszwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie ebenausgezogen haben, war die Chefin..."
Autor: unbekannt
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehrgut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Siebitte..."
Autor: unbekannt
Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.
Autor: unbekannt
Operative Hektik gleicht geistige Leere aus.
Autor: unbekannt
"Wir können Sie nichteinstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mireigentlich nichts ausmachen..."
Autor: unbekannt
Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Siewaren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müllergerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden undundankbar!"
Autor: unbekannt
Ein Unternehmer zum anderen: "Warumsind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, abernur 20 Parkplätze!"
Autor: unbekannt
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!", versucht die Sekretärin zubeschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
Autor: unbekannt
Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles überjeden.
Autor: unbekannt
Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nurhärter.
Autor: unbekannt
"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehrhaben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kannich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
Autor: unbekannt
"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihneneigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weilich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Autor: unbekannt
Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werdeich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
Autor: unbekannt
"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertrittdiese Woche den Chef....."
Autor: unbekannt
Schneider bumst seine Sekretaerin imehelichen Schlafzimmer. Ploetzlich geht die Tuer auf, und seine Frau steht nebendem Bett. Schneider zu seiner Sekretaerin: "Liebling, darf ich vorstellen -meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dasswir was miteinander haben."
Autor: unbekannt
Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sieanderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"
Autor: unbekannt
Der Studentstudiert, der Arbeiter arbeitet, der Chefscheffelt.
Autor: unbekannt
Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert- ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"
Autor: unbekannt
Der Angestellte zum Chef: "Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
Autor: unbekannt
Vor dem Büro des Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrerdie Kriecher nicht überfahren.
Autor: unbekannt
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Siedaraus?" "Es ist Donnerstag!"
Autor: unbekannt
"Herr Müller, Sie können jetztnicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wiedereine Neue angefangen?"
Autor: unbekannt
Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!" "Was wollen Sie denn eigentlich?"entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offenherumliegen!" "Schon", meint die Putzfrau, "aber keinerpasst!!"
Autor: unbekannt
"Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist." "Dann schreiben Siebesser GEHEIMSACHE!"
Autor: unbekannt
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,"und wo kommen die Kopien raus?"
Autor: unbekannt
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Fraubekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlichräuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"
Autor: unbekannt
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitteden Chef sprechen!" "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wiedererreichbar sein?" "Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!"
Autor: unbekannt
Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dasser fliegt.
Autor: unbekannt
Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."
Autor: unbekannt
Das letzte Wort des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Autor: unbekannt
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Strengvertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."
Autor: unbekannt
Stossseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zuspät, ist man ein schlechtes Vorbild: kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sichanbiedern: ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert mansich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler: tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist manein Radfahrer: geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer: hält man keine ab, ist man ein "Mannder einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt: ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abendslänger, markiert man den Ueberbeschäftigten: geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer: tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft manschnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich: lässt man sich Zeit, mangeltes an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus: nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig: ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hatman neue Ideen, ist man ein Phantast: bleibt man beim alten, ist manrückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor: delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
Autor: unbekannt
Floskeln aus der Geschäftswelt:
Autor: unbekannt
Wir gehen der Sachenach: - Noch nie davon gehört
Autor: unbekannt
Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmernuns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Autor: unbekannt
Der Vorgang ruht: - Wirfinden die Unterlagen nicht.
Autor: unbekannt
Bitte teilen Sie uns näheres mit: - Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Autor: unbekannt
Sie werden sich erinnern: -Sie haben es vergessen
Autor: unbekannt
Zur Kenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Autor: unbekannt
Darf ich Ihnen den Vorgangübergeben: - Hilfe!!
Autor: unbekannt
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er seizum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogareinen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetztwissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dannden Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte:"Papier oder Plastik?"
Autor: unbekannt
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zueinem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der Chef. "Oh, ich weiß es... Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft undleise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."
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Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
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"Herr Direktor, zu meinem25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhunggerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnenkönnen, kann ich nicht gebrauchen."
Autor: unbekannt
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärinnicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragtdeshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereitsgekündigt!"
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Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie machtsich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er dennsoviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und dann kann er Bücherführen?" "Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
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Stolz sitztder frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Alsein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "... Aber ja Herr Direktor,... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,.... aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich anden Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"
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Der Personalchef intressiert sichbesonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "dennwir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
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"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, undich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mitihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
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"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Gehtleider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenstergesehen!" "Er Sie auch."
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Was ist Meinungsaustausch? Wennich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinungzurückkomme!
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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dortweggegangen?" "Ich wurde begnadigt."
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Wasich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wowas nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase aufalles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen malgleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
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"Um acht Uhrhätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besondereslos?"
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Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wannwird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ichdafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
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"Ich möchte um eine Gehaltserhöhungbitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprüngemachen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
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Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt:"Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen dasind."
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Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie janicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."
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Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletztkommt!"
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Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wirdnach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nichtleben."
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Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuvielwußte."
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Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden siebeim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schickensollen."
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Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber:"Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alleweg."
Autor: unbekannt
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheutund niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnensuchen."
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Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: "Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehrmitgezählt?"
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"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklavenkann man nur verkaufen?"
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"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art, mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmendehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."
Autor: unbekannt
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