Bankerwitze
In Bankerwitze gibt es 155 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Taghinausgeworfen werden..."
Autor: unbekannt
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Autor: unbekannt
Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"
Autor: unbekannt
Was bedeutetdas AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und denübrigen Arschlöchern...
Autor: unbekannt
An Crashtagen sollten Sie ganz dicht anden Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianertrifft.
Autor: unbekannt
Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!
Autor: unbekannt
Wie bekommt man einen Broker amschnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.
Autor: unbekannt
Nacheinem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker2: "Wovon den?"
Autor: unbekannt
Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber -40, 5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
Autor: unbekannt
Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Wasmoechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!
Autor: unbekannt
"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Sollwarten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aberer will ALLE Moebel...."
Autor: unbekannt
Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus: Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier :"Georg" Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15. 04. 62" Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter -Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!"
Autor: unbekannt
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahltalles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", willder Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
Autor: unbekannt
Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.
Autor: unbekannt
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jederjeden."
Autor: unbekannt
Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
Autor: unbekannt
Früher haben sichdie Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Autor: unbekannt
Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen sogut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwischich."
Autor: unbekannt
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an denersten: "IQ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammenphilosophieren" Frage an den zweiten: "IQ?" Antwort: "100" Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ?" Antwort:"50" Einstein: "How is the Market?"
Autor: unbekannt
Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"
Autor: unbekannt
Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufengehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Rufhaben."
Autor: unbekannt
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.
Autor: unbekannt
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegeltwerden.
Autor: unbekannt
Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie alsletzter hält, verbrennt sich die Finger.
Autor: unbekannt
Warum stiegen die Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.
Autor: unbekannt
Einamerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragengelten der Wirtschaft. "Was macht die Konjunktur?" -Alles in Ordnung "Was macht das Handelsdefizit?" -Es gibt keines mehr "Waskostet ein Bier?" -3000 Yen...
Autor: unbekannt
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt erjeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an undnickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Autor: unbekannt
Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zupari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
Autor: unbekannt
Was sagt man zueinem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
Autor: unbekannt
Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Dukaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnernund Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetterund spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufenmüssen"
Autor: unbekannt
"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ichbesitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragennach meinen Handicap!"
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Daytrader: "Wasmachst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den Rest?" "Den stottere ich ab."
Autor: unbekannt
Ein Anleger kommt zur Bank undmöchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleitemacht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbankpleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wertsein."
Autor: unbekannt
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.
Autor: unbekannt
Hilmar Kopper istin den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß erfeststellen, daß er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn umso mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mitder gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."
Autor: unbekannt
Ein Brokerfliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Siegewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nichtvorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."
Autor: unbekannt
Ein Brokerwill seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Ummeine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Bankerdieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"
Autor: unbekannt
"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Dasist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett höhrtzu!"
Autor: unbekannt
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihmvorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kundefragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie"sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
Autor: unbekannt
Derreiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt analle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich vonjedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herrauf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zuseinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechensollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, aufkeinen Fall aber zu sprechen."
Autor: unbekannt
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10. 000 DEM geirrt." "Daskann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Siehätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Autor: unbekannt
Eine arme Witwe schreibteinen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitteschicke mir DM 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsbebühr abgezogen!"
Autor: unbekannt
Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geldumgehen können? Er läßt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...
Autor: unbekannt
Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuernanlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden..."
Autor: unbekannt
Wasmöchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? EinenÜberziehungskredit bis Ostern...
Autor: unbekannt
Wieviele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneiderheißt.
Autor: unbekannt
Kurszettel- Das who´s who der Börse.
Autor: unbekannt
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mirdie Schuld in die Schuhe schiebt."
Autor: unbekannt
Ein Spekulant sitzt vorseinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, alssich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßtihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
Autor: unbekannt
Ein Anlegerfragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Allesweg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemandanderem!"
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole andie Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
Autor: unbekannt
In einerschönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank undwendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dameschenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Kontoeröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtigverstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbankeinfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einemgelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt undgemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Autor: unbekannt
An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ichkomme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
Autor: unbekannt
Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Autor: unbekannt
Kundezum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäftenaus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Malgemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."
Autor: unbekannt
Tommi hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücheran den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"
Autor: unbekannt
Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?"
Autor: unbekannt
Bankkunde: "Meinen Berater möchte ichsprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerstgesehen."
Autor: unbekannt
Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoegemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
Autor: unbekannt
Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"
Autor: unbekannt
Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"
Autor: unbekannt
Warum ist die Bank die letzte Instanzfür einen Urlaub? Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.
Autor: unbekannt
Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit DM 3000 monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Dasist ja auch nicht beabsichtigt.
Autor: unbekannt
Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, daß die Mitarbeiter am Erfolgunserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumesunserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."
Autor: unbekannt
Was istder Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus istwenigstens der Chef normal.
Autor: unbekannt
"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zubefragen." "Hm-Presse oder Polizei?"
Autor: unbekannt
Bilanzpressekonferenzeiner neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. Indiesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schrittweiter."
Autor: unbekannt
Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwerüberarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"
Autor: unbekannt
Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"
Autor: unbekannt
Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich sogut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich beidreien arbeiten."
Autor: unbekannt
Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zusein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall undeinem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisions abteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie nochgerettet werden können
Autor: unbekannt
Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.
Autor: unbekannt
Wielernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Autor: unbekannt
Und wie lernen sie teilen? "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
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Warum werden in der Industrie zunehmend Bankerstatt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen Ratten einfachnicht.
Autor: unbekannt
Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
Autor: unbekannt
In der Bank hebt ein Kunde DM 2000 in 50-Mark-Scheinenab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200,... 1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nichtweiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."
Autor: unbekannt
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Siesofort den Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auchnicht."
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.
Autor: unbekannt
Wie geht man sicher, daß alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Manbeschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich -Gehaltsunterlagen."
Autor: unbekannt
Broker zu seinem Chef: "Das Parkett hierist Mist. Immer wenn darüber gehe, macht es Quietsch... Quitsch... Quietsch." Chef: "Sie sindentlassen!" "Warum?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht es Quietsch Quitsch Quietsch.."
Autor: unbekannt
Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker? Wiesbaden durfte als ersteswählen.
Autor: unbekannt
"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank undstempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?" "Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"
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Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kannmich leiden." "Woran könnte denn das liegen?" "Das sollen Sie dochrausbekommen, Sie Idiot!"
Autor: unbekannt
Aktien bleiben so lange interessant, bis dietägliche Lottoziehung eingeführt wird.
Autor: unbekannt
Anlageberater sind nur zufeige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.
Autor: unbekannt
Aktionäre sinddumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil siedann noch Dividenden haben wollen.
Autor: unbekannt
Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immerso umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zuöffnen."
Autor: unbekannt
"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."
Autor: unbekannt
Banklehrling: "Ichwürde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängtirgendwie mit Arbeit zusammen."
Autor: unbekannt
Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arztdazu?"
Autor: unbekannt
Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier ander Wand?" "Ich möchte, daß Sie sich stets über die Karriere Ihres Vorgängersim klaren sind."
Autor: unbekannt
Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vordem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettethabe."
Autor: unbekannt
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Undwie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
Autor: unbekannt
"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerlschon ab."
Autor: unbekannt
Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt stehtin keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilungmeint, man könne Dich doch nicht verhungernlassen."
Autor: unbekannt
Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seitdrei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
Autor: unbekannt
"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mitallen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ichhelfe Ihnen suchen."
Autor: unbekannt
Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.
Autor: unbekannt
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