Arztwitze
In Arztwitze gibt es 623 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baronstockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Diepaar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daßIhre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaumüberleben..."
Autor: unbekannt
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
Autor: unbekannt
Der Patient klagtüber Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Siehaben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nichtleuchten..."
Autor: unbekannt
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, wasschlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zubekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhlentsprechend einstellen kann..."
Autor: unbekannt
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papiläßt sie vorläufig noch in Ruhe..."
Autor: unbekannt
Die Dame komm tehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"
Autor: unbekannt
Elli ist beim Arzt und sollsich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Siedenken nur an Ihr Vergnuegen!"
Autor: unbekannt
Spaet in der Nacht wird derberuehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuchrechne ich Ihnen hoch an. " "Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.
Autor: unbekannt
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Autor: unbekannt
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frauhat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Autor: unbekannt
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sindwirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ichbin naemlich Arzt!"
Autor: unbekannt
"Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz alleingekommen."
Autor: unbekannt
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
Autor: unbekannt
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt"Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Siemich betaeuben!"
Autor: unbekannt
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sichein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wiesonicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
Autor: unbekannt
Der Arzt besorgtzum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeitschneller als beim Trinken!"
Autor: unbekannt
Frau kommt zu Doktor und weint Ihmdie Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhinein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sieauf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischtdas Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuersteauf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehenwas los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so". Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurstin den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
Autor: unbekannt
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slipanhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinemgrossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlichein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
Autor: unbekannt
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bartist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heißeich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Autor: unbekannt
"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, diean der Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand? "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
Autor: unbekannt
Verzweifeltkommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."
Autor: unbekannt
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seitwann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Autor: unbekannt
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich dieacht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Dawundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzigzurueckgebracht."
Autor: unbekannt
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!"ruft der Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sieschoen wieder hinein."
Autor: unbekannt
Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: "... und hier", erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestoehne der gequaelten Menschen..." "Aber hoer mal, Du warst immerschon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das dennfuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"
Autor: unbekannt
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehrgut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Autor: unbekannt
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor:Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffeetrinken.
Autor: unbekannt
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Autor: unbekannt
Beim Frauenarzt:"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fürsie!..."
Autor: unbekannt
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nichtmehr kaufen.
Autor: unbekannt
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit."Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"
Autor: unbekannt
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habefestgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdemhabe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Autor: unbekannt
Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor" Doktor: "Das gehtnicht: genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couchliegen."
Autor: unbekannt
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobehat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat dasangefangen?" "Naechsten Donnerstag".
Autor: unbekannt
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problemist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"
Autor: unbekannt
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwasduenn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen -elektrisch."
Autor: unbekannt
Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Autor: unbekannt
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
Autor: unbekannt
Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
Autor: unbekannt
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
Autor: unbekannt
"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
Autor: unbekannt
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Autor: unbekannt
Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" - "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
Autor: unbekannt
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
Autor: unbekannt
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Autor: unbekannt
"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"
Autor: unbekannt
Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
Autor: unbekannt
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"
Autor: unbekannt
Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Autor: unbekannt
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Autor: unbekannt
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Autor: unbekannt
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
Autor: unbekannt
Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!"
Autor: unbekannt
Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
Autor: unbekannt
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."
Autor: unbekannt
Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
Autor: unbekannt
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
Autor: unbekannt
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Autor: unbekannt
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
Autor: unbekannt
Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."
Autor: unbekannt
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
Autor: unbekannt
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Autor: unbekannt
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Autor: unbekannt
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
Autor: unbekannt
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
Autor: unbekannt
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
Autor: unbekannt
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Autor: unbekannt
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Autor: unbekannt
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Autor: unbekannt
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
Autor: unbekannt
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
Autor: unbekannt
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Autor: unbekannt
"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"
Autor: unbekannt
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
Autor: unbekannt
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Autor: unbekannt
"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
Autor: unbekannt
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
Autor: unbekannt
"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja, bin ich." - "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" - "Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" - "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." - "Und wann immer?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." - "Aber sonst gibt es nichts, oder?" - "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." - "Und?" - "Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Aber das war jetzt alles, oder?" - "Ja, das war alles." - "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." - "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"
Autor: unbekannt
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Autor: unbekannt
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Autor: unbekannt
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"
Autor: unbekannt
Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"
Autor: unbekannt
Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
Autor: unbekannt
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" - "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
Autor: unbekannt
Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"
Autor: unbekannt
Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"
Autor: unbekannt
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"
Autor: unbekannt
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Autor: unbekannt
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
Autor: unbekannt
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Autor: unbekannt
Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
Autor: unbekannt
"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Autor: unbekannt
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Autor: unbekannt
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
Autor: unbekannt
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
Autor: unbekannt
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Autor: unbekannt
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Autor: unbekannt