Al Bundy Sprüche
In Al Bundy Sprüche gibt es 129 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
Autor: unbekannt
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Autor: unbekannt
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.
Autor: unbekannt
Drohungen wirken bei mir nicht...... ich war bereits in der Hölle.
Autor: unbekannt
Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
Autor: unbekannt
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
Autor: unbekannt
Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!
Autor: unbekannt
Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...
Autor: unbekannt
Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
Autor: unbekannt
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Autor: unbekannt
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!
Autor: unbekannt
Ich habe gelebt, ich habe geliebt... und später habe ich sogar geheiratet!
Autor: unbekannt
Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
Autor: unbekannt
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Autor: unbekannt
Du hast Zähne wie Sterne... nachts kommen sie raus.
Autor: unbekannt
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
Autor: unbekannt
Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.
Autor: unbekannt
Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen haben.
Autor: unbekannt
Hebt Euch hinweg, Schakale!
Autor: unbekannt
Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...
Autor: unbekannt
Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.
Autor: unbekannt
Ich hasse mein Leben... kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben...
Autor: unbekannt
Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!
Autor: unbekannt
Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.
Autor: unbekannt
Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???
Autor: unbekannt
Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!
Autor: unbekannt
Sex wird bei jedem Mal besser...... solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
Autor: unbekannt
Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen...
Autor: unbekannt
Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!
Autor: unbekannt
Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Autor: unbekannt
Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!
Autor: unbekannt
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Autor: unbekannt
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Autor: unbekannt
Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Autor: unbekannt
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Autor: unbekannt
Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.
Autor: unbekannt
Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
Autor: unbekannt
Sex wird bei jedem mal besser...... solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Autor: unbekannt
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.
Autor: unbekannt
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.
Autor: unbekannt
Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.
Autor: unbekannt
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Autor: unbekannt
Aaah, trautes Heim... süße Hölle
Autor: unbekannt
Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
Autor: unbekannt
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln...... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.
Autor: unbekannt
Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
Autor: unbekannt
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
Autor: unbekannt
Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...
Autor: unbekannt
Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue...
Autor: unbekannt
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die.... irgendwie heißt!
Autor: unbekannt
Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
Autor: unbekannt
Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!
Autor: unbekannt
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
Autor: unbekannt
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Autor: unbekannt
Aber, aber, Kinder... wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
Autor: unbekannt
Aaah, trautes Heim... süße Hölle.
Autor: unbekannt
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
Autor: unbekannt
Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
Autor: unbekannt
Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
Autor: unbekannt
Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
Autor: unbekannt
Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!
Autor: unbekannt
Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Autor: unbekannt
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Autor: unbekannt
Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr...
Autor: unbekannt
Mann ist, was man heiratet!
Autor: unbekannt
Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!
Autor: unbekannt
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!
Autor: unbekannt
Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
Autor: unbekannt
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
Autor: unbekannt
Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umwelt- katastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.
Autor: unbekannt
Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
Autor: unbekannt
Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben...
Autor: unbekannt
"Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex."
Autor: unbekannt
"Männer sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren, hat er sich noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war."
Autor: unbekannt
O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.
Autor: unbekannt
Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.
Autor: unbekannt
Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?
Autor: unbekannt
Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.
Autor: unbekannt
Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
Autor: unbekannt
Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.
Autor: unbekannt
Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr Frühstück.
Autor: unbekannt
Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?
Autor: unbekannt
Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.
Autor: unbekannt
Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann - Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen - Anwälte... siehe oben - Ehefrauen... siehe ganz oben
Autor: unbekannt
Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!
Autor: unbekannt
Ja, mein Haus ist meine Hölle.
Autor: unbekannt
Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780. 000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780. 000 Dollar.
Autor: unbekannt
Ach, was für ein schöner Tag! Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei...
Autor: unbekannt
Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.
Autor: unbekannt
So ungern ich dich laufen sehe... lauf, lauf!!!
Autor: unbekannt
Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
Autor: unbekannt
Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.
Autor: unbekannt
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?
Autor: unbekannt
Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.
Autor: unbekannt
Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet.
Autor: unbekannt
Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.
Autor: unbekannt
Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.
Autor: unbekannt
Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.
Autor: unbekannt
Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will... aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.
Autor: unbekannt
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.
Autor: unbekannt
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